Hogyan szedjünk fel csajokat?Hogyan szedjünk fel csajokat?
Írta: Kecseti Hunor 2011. január 21. péntek, 19:55
Hogyan csajozz?Nem tudod hogyan csajozz? Voltak már próbálkozásaid de nem jöttek be? Szeretnél már végre valakit aki megért szeret?
Szeretnél egy jó csajt melléd? Készen állsz? Akkor guríts lefele!!!
A nőket könnyű megérteni, mindössze 3 dolgot kell tudnod:
- A nők, éppúgy, mint a férfiak, kedvesek, megbízhatóak, megértők, bizakodóak, erősek, előzékenyek, jószívűek, szellemesek, nagyszerűek, megvan bennük a kellő tisztelet és rendkívül romantikusak.
- A nők mindenkire harapnak, aki lélegzik és pénz van a zsebében.
- Tehát a nők rád is harapni fognak.
A 6 NYITÓSZÖVEG AMELY BIZTOS CSŐD ÉS AZ A 6, AMELY BIZTOS SIKER
Fontos, hogy a csajban akit fel akarsz szedni, már az elején jó benyomást kelts.
Ezt elegáns öltözködéssel, napi háromszori fogmosással lehet elérni, vagy azzal, hogy tudatod vele: olyan vagy az ágyban, mint a dinamit. Vagy egyszerűen elég, ha szellemes vagy, de ha túl sok marhaságot hordasz össze, annak nem lesz jó vége.
A 6 biztos csődöt okozó nyitószöveg:
1. Más lánynak a bajusz nem áll olyan jól, mint neked!
2. Soha nem láttam még ekkora tömést egy melltartóban!
3. Elnézést, marha náthás vagyok. Kölcsönadnád a szalvétád, hogy kifújhassam az orromat?
4. Pont úgy nézel ki, mint akinek jót tenne egy orgazmus.
5. Felkérnélek táncolni, de attól tartok, hogy az izzadságfoltjaim tönkretennék a blúzodat.
6. Jobban éreznéd magad kis szívem, ha a nyelvemet is használhatnám.
A 6 biztos sikert hozó nyitószöveg:
1. Soha nem találnád ki, hol tartom a kedvenc tengeri uborkámat.
2. Kezit csókolom. A nevem János. 31 éves vagyok és ügyvéd. Van egy kényelmes lakásom és egy jó kocsim. Házas még nem voltam. Nem tudom milyen jegyben születtem, mert szerintem az asztrológia a hülyéknek való. Most meghívom egy italra és dumcsizni fogunk. Elkérem a számát és megbeszélünk egy randevút. Biztos, hogy jól fogjuk érezni magunkat. A harmadik randevú után együtt csicsikálunk. Végül pedig összeházasodunk, lesz egy villánk, két autónk, a tenger mellett nyaralunk és gyerekeink is lesznek. Nos, belevágunk?
3. Elnézést, magát küldte a lottóiroda a nyereményemmel?
4. Nem furcsa, hogy mennyire változnak az idők? 2000 évvel ezelőtt pusztán egy lóért megkaphattam volna magát. Most pusztán egy mosolyáért megkaphat engem.
5. Elnézést, szálka ment a kezembe. Segítene kivenni?
6. A barátaim azt mondják, nem tudok beszélgetést kezdeményezni az itteni legszebb lánnyal. Segítenél bebizonyítani, hogy tévedtek?
HOGYAN SZEDJÜNK FEL VALAKIT TELEFONON?
Hogyan ne kezdd el a telefonbeszélgetést:
1. Találd ki, mit fogok a kezemben!
2. Öööö, izé, nnnaaaaaa, ööööö, hm, vagyis...
3. Nos bébi (szívem, drágám, kedvesem, nyuszikám, cicám), ez lesz a legjobb napod!
4. Haaapciiii!
5. Az a helyzet, hogy tüzes az ágyékom!
Viszont van itt pár beszólás, amelyek mindig beválnak:
1. Találd ki, mit fogok mindkét kezemben!
2. Te nem ismersz engem és én sem ismerlek téged. De azt hiszem ez nem akadály.
3. A nevem Jocó, és épp' most nyertelek a tombolán.
4. Most váltam a csavargók királyává és szeretném ha ön koronázna meg.
5. A Cadillac-em éppen az Ön háza előtt robbant le, és szeretnék egy pohár vizet kérni a sofőrömnek.
10 MONDAT,AMELYET SOHA NE MONDJ AZ ELSŐ RANDIN, HACSAK NEM AKAROD HOGY EGYBEN AZ LEGYEN AZ UTOLSÓ IS
1. Hitelkártyát is elfogad?
2. Evés közben próbálj meg nem hozzám szólni, jó?
3. Le merném fogadni, hogy odáig vagy értem!
4. Ez a szín nem áll jól magának, olyan így, mint egy rozskenyér.
5. Menjünk fel hozzám és gyakoroljuk megvetni az ágyamat!
6. Hát te biztos, hogy nem nyernél szépségversenyt!
7. Az az igazság, hogy kiütések vannak az ágyékomon.
8. Remek sportot tudok. Próbáld kioldani az övemet a fogaiddal.
9. Gyönyörü lábai vannak. De hol van közülük a ló?
10. Mi az, nem tetszenek a pattanásaim?
HOGYAN ÉRJÜK EL, HOGY MÁR AZ ELSŐ RANDI UTÁN BÚCSÚCSÓKOT KAPJUNK?
A búcsúcsók az első randi után nagyon fontos. Hogy miért? Azért, hogy a következő találkán, átugorva a bevezető hadműveleteket, egyből bevethessük a nehézfegyvereket. Ez azonban nem is olyan egyszerű.
Miként kell hozzáállni?
1. Úgy, hogy a csaj kedvet kapjon a csókhoz.
2. Úgy, hogy kötelességének érezze a csókot.
3. Úgy, hogy ne legyen más választása.
Hogyan érheted el, hogy a csaj kedvet kapjon a csókhoz:
1. Hitesd el vele, hogy gazdag vagy.
2. Hitesd el vele, hogy másnaptól részt kell venned a III. világháborúban.
3. Hitesd el vele, hogy jóképű vagy.
4. Add be neki, hogy ismersz egy rocksztárt.
5. Add be neki, hogy rocksztár vagy.
6. Gyömöszölj egy ötezrest a dekoltázsába.
7. Mutasd meg neki a "műszeredet".
(Feltétlenül irj a szerkesztőségbe, ha bevált!)
Hogyan érhetjük el, hogy a csaj kötelességének érezze a csókot:
1. A randi alatt költs rá egy csomó pénzt. Mikor hazakíséred, mondd neki: "Egy halom pénzt költöttem rád!" Ezután nyugtázd az elismerést.
2. Mondd azt, hogy 10 évet töltöttél a börtönben és kezdettől fogva erre a pillanatra vártál.
3. Mondd azt, hogy: "Nekem is vannak érzéseim!"
4. Vagy: "Remekül éreztem magam. Isten áldjon meg érte!"
5. Vagy: "Remélem, nem voltam a terhedre, de ma van a kutyám halálának évfordulója és nagyon magányos vagyok nélküle!"
6. Vedd le az inged, és mutasd meg, hogy a melledre tetováltattad a nevét.
Viszont ha ezek nem válnak be, akkor olyan módszert kell bevetni
amelynél a csaj kénytelen lesz engedni:
1. Robbants fel egy könnygázgránátot,így kénytelen lesz
elfogadni, hogy megosztod vele a gázálarcodat.
2. Mondd neki, hogy ha megcsókol, többet nem kérsz tőle randevút.
HOL TALÁLHATUNK CSAJOKAT?
Mindenhol vannak. De hogy lehetsz biztos benne, hogy akkor is lesznek, mire odaérkezel? Pl.mielőtt kimész a házból, kiálts ki az ablakon:
"Lányok, egy tapodtat se! Jövök!"
A mindenhol viszont elég nagy hely. Hogy hol keresd őket elöször?
Hát lássuk:
1. Először ott keresd, ahol érzésed szerint kedvező fogadtatásra találsz. Pl. a női börtönben.
2. Vagy egy intézetben, gyógyíthatatlan nimfomániások között.
Más az ábra, ha egy bizonyos típusú lánnyal akarsz megismerkedni:
1. Menj bizonyos helyekre. Ha gazdag lányt szeretnél, akkor válóperes bíróságok előtt várj.
2. Ha egy szép lányt szeretnél, a plasztikai sebészet előtt.
3. Ha szép és gazdag lányt akarsz, akkor a válóperes bíróság előtt
várj egy olyanra, aki éppen egy plasztikai sebésztől vált el.
Mi van akkor, ha csak egy bizonyos szükségletet akarsz kielégiteni?
1. Ha hátmasszázs kell, járj női csontkovácshoz.
2. Ha az elülső részedet akarod megmasszíroztatni, járj gátlástalan női csontkovácshoz.
3. Ha bármi mást akarsz, menj bárhova máshova.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL FÉLÉNK CSAJOKAT?
A félénk csajok néha olyanok tudnak lenni, mint az állatok, ugyanis bennük rengeteg szexuális vágy van elfojtva, csak jó mélyen. Mikor ez felszabadul, olyan energiával történik, hogy lángra lobban minden szőrszál a testeden.
Mivel az ilyen lányok visszahúzódóak és nem szeretnek a figyelem középpontjában állni, sose közelíts hozzájuk ilyen szövegekkel:
1. Hú, micsoda didik!
2. Milyen érzés unalmasnak lenni?
3. Subidubidúúúú!
4. Hál' Istennek, te elég háziasan nézel ki!
5. Eljönnél velem egy nudista strandra?
A következő mondatokkal viszont lehet indítani:
1. Le fogok ülni és megkérdezem, mit szólna egy újabb italhoz. Kérem, pislantson egyet, ha beleegyezik, kettőt ha nem.
2. Én is félénk voltam, míg rá nem jöttem, hogy totál unalmas vagyok.
3. Szeretnék felmászni és elbújni a combjai között.
4. Van egy titkom és fogadni mernék, hogy magának is van. Miért nem mondjuk el egymásnak? Az enyém pl. az, hogy minden tavasszal levedlem a bőrömet.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL RÁMENŐSÖKET?
A rámenős csajok elég izgalmasak. Viszont nem mindig olyanok, mint amilyennek látszanak. Egy motelszobában elzárva a külvilágtól még kellemetlenebbül viselkednek. Ezzel együtt ne hidd, hogy elég csak megpiszkálni őket egy kicsit, és készek a vitát a motelszobában folytatni.
Van ugyanis néhány dolog, amit nem szeretnek:
1. Nem szeretik, ha azzal akarsz a bizalmukba férkőzni, hogy elszakítod a melltartópántjukat.
2. Nem szereteik, ha üvegszemet ejtesz a pi(.)ájukba.
3. Utálják, ha elborítod az arcukat a mellszőrzeteddel.
4. Különösen utálják, ha azt mondod nekik, hogy: "Mehet drágám, bármikor, ha készen állsz!"
5. Teljesen elborul az agyuk, ha megcirógatod az állukat ezzel a szöveggel: "Ugyuli-bugyuli."
A következőképpen lehet bennük jó benyomást kelteni:
1. Tetszik nekik, ha az utolsó slukk után a csikket a homlokodon nyomod el.
2. Tetszik nekik, ha úgy mutatkozol be, hogy a bicepszed vitustáncot jár.
3. Teljesen begerjednek, ha leeszed a gombot a blúzukról.
4. Biztos harapni fognak rád, ha mind a hét fejeddel tüzet okádva mégy a bárba.
5. Imádják, ha négykézlábra ereszkedsz és körbecsaholod őket.
HOGYAN SZEDJÜNK FEL MŰVÉSZCSAJOKAT?
A művészcsajoknak hosszú hajuk és kiálló bordáik vannak. Ezenkívűl utálják, ha azt mondod nekik, hogy "gebe", meghogy "kenőcs kellene", pláne egy mondatban. De akkor mi a frászt kellene mondani? Picasso pl. azt csinálná, hogy egy üveg ketchupot rálötykölne egy papírlapra és elérakná a következő szöveggel: "Tessék, ez itt az arcképed."
Ha ez nálad nem válna be, akkor pár ötlet:
1. Fesd De Gaulle képét a combodra, majd a lány előtt húzd le a gatyád és mondd neki ezt: "szeretném, ha megismerkednél De Gaulle-lal."
2. Kérd meg, hogy álljon modellt a képedhez. Közöld vele a kép címét: "Aki a tizenkettedik orgazmusát élvezi"
3. Hitesd el vele, hogy művészeti főiskolás vagy és tanulmányozni akarod a fenekét a záróvizsgád témájaként, melynek címe: "Domborzatábrázolások a primitív hegylakók művészetében"
4. Menj be a bárba, ahol a művészcsajok lógni szoktak és kérj önkénteseket az új obszcén mozgalmad reklámozásáshoz.
Vélemények
1. Hitesd el vele, hogy gazdag vagy.
2. Hitesd el vele, hogy másnaptól részt kell venned a III. világháborúban.
3. Hitesd el vele, hogy jóképű vagy.''....
Hitesd el? Szóval azt mondod, hogy ne önmagam adjam, hanem legyek valaki más, miközben egyik tulajdnonságom sem igaz.....hát ezt értem, te aztán tudod, hogyan kell csajozni
ha ezt te komolyan gondolod, betartod... akk te vagy a macso ;)
Ezt csak viccnek töltötték fel szerintem..!
Remélem senki nem volt olyan **** hogy kipróbálja..! :)
De akki vicces dolgokat akar olvasni az forduljon ide..! :))
egyet ertek veled:))
A cikk hozzászólásainak RSS-csatornája.